Dialoghi sul pene

Dopo l’esperienza dei “Dialoghi sulla vagina”, all’interno della nostra mailing list è iniziata un’interessante discussione sul rapporto uomo-pene, partendo dal presupposto che, a differenza degli uomini, noi donne dobbiamo riprendere in mano un discorso con il nostro corpo, con la nostra sessualità, per poterla rivendicare e ripresentare per come è davvero, sicuramente diversa per ognun@ di noi, e non per come ci è stata imposta. Detto ciò, però, possiamo davvero affermare che la sessualità maschile sia più libera della nostra? Su alcuni aspetti lo è certamente. Se un uomo ha una vita sessuale attiva è un grande sciupa-femmine, se ce l’ha una donna è zoccola. Ma aldilà di questo, è indubbio il fatto che anche gli uomini subiscono una sessualità imposta. Devono rientrare nel ruolo dell’uomo stallone, che non deve chiedere mai, che ce l’ha duro ed ecc. Tutto questo quanto pesa sugli uomini? Soprattutto dal lato sessuale?

Mi spiego meglio. Anche se viviamo in una società fallocentrica, dove gli uomini parlano spesso del loro pene, delle loro esperienze ecc (a differenza invece delle donne a cui è stato imposto il silenzio unito alla vergogna per il proprio sesso), nonostante tutto questo “esibizionismo”, mi/vi chiedo: gli uomini si sono mai interrogati seriamente sul rapporto con il loro sesso? A me pare di no, perché quando si cerca di porgli certe domande loro si irrigidiscono o comunque si imbarazzano. Gli uomini parlano del loro sesso solo per farsi grandi, per dimostrare quanto sono fighi, ma poi qual è il loro reale rapporto con il pene?  Vorremmo capire se per voi è un organo a sé o parte di un tutto. Se lo conoscete davvero o in parte. Se ve ne siete mai vergognati. Quanto questa cultura vi danneggia nella vita sessuale.

Sarebbe interessante che anche le altre donne scrivessero i propri dubbi, le proprie curiosità, le proprie incertezze sull’argomento. Per esempio io mi sono sempre chiesta cosa pensino gli uomini durante il sesso. Sono ossessionata dall’idea che per loro non sia del tutto un piacere, perché se questa cultura li vuole sempre infallibili, su di loro avrà pure un peso, o no? E allora mi passa nella testa l’immagine di un uomo che per quanto ami quella donna non riesce a non pensare che sì, deve farcela, che non può proprio fallire. Non so… non ho mai osato chiedere direttamente perché se già alle piccole domande i miei amici si imbarazzano, non oso immaginare a questa.

Mara D.  invece scrive:

Per me questa proposta di discussione è molto interessante: so che anche gli uomini sono obbligati a mantenere un certo comportamento, un determinato ruolo, in questa società maschilista, ma, effettivamente, ignoro in che termini questo influenzi loro ed il loro rapporto col corpo, soprattutto dato che spesso e volentieri si trovano dalla parte  relativamente più avvantaggiata (perché, comunque, se si adattano avranno “il potere”, o una parvenza di esso -mentre se noi ci adattiamo rimaniamo comunque palesemente relegate). Il fatto di illuderli con questa parvenza di potere (che, effettivamente, se ci penso in realtà colpisce anche noi in maniera molto subdola, col concetto di “libertà di sminuirsi come persone”) forse rende più difficile il fatto che inizino a riflettere su questi argomenti e quindi sviluppino anche un percorso di sganciamento dalla mentalità imperante.

Ammetto, però, che sto parlando per ignoranza, dato che non ho alcun rapporto con gli uomini, che vedo solamente per qualche sporadica uscita: mi relaziono, infatti, molto meglio con le donne. Spesso, infatti, il comportamento degli uomini mi dà fastidio, perché li vedo reiterare a parole e a gesti il copione che questa società ha preparato per loro e che, sembra, non hanno intenzione di mettere in discussione. Coi pochi con i quali ho discusso di sessualità, non ho approfondito molto; sono rimasta scioccata solo una volta (che avevo già raccontato qui in mailing list), ossia quando un ragazzo della compagnia mi ha chiesto come fosse possibile che due lesbiche provassero piacere senza la penetrazione. Da qui ho capito che lui in particolare non aveva mai messo in discussione il “dio pene” e non si era mai realmente messo in relazione con il piacere femminile, al di là delle leggende maschiliste già note su come una donna dovebbe godere. Ho avuto la spiacevole sensazione che l’unica cosa importante, per lui, fosse “il buco”, sebbene non avesse espresso, allora, la questione in questi termini e dimostrasse una sincera curiosità (sembrava caduto dalle nuvole, insomma).

Non credo (ci spero, più che altro) che tutti gli uomini siano così, ma, dall’esterno, mi pare proprio che non siano portati a mettersi in discussione, proprio in quanto “soggetto dominante”.

Aspetto con ansia numerose smentite!

E infatti sia conferme che smentite sono giunte all’interno della mailing list, dove, due uomini, hanno voluto condividere con noi le loro esperienze con il loro sesso. Noi li ringraziamo per la disponibilità e vi riportiamo le loro interessanti riflessioni.

Lorenzo scrive:

Proverò, per questa prima volta, a rispondere a qualche domanda.

La cultura machista, che ci vuole per esempio stalloni, pesa moltissimo: fin da prima di avere una vita sessuale sai che non puoi fallire, non devi fallire, se fallisci hai un problema grosso. E ancora non sai che cosa vuol dire fallire! E la cosa più nociva – compresa molto tardi, ovviamente – è che con l’atteggiamento del conquistatore ti perdi la possibilità più importante: conoscere persone di sessi diversi dal tuo. Perché attenzione, partire col pregiudizio dello stallone significa non solo impedirsi di conoscere davvero una donna, ma anche omo, trans e di tutti gli altri sessi.

Alla domanda “gli uomini si sono mai interrogati seriamente sul rapporto con il loro sesso?” rispondo: Ma de che? Se t’interroghi vuol dire che vuoi conoscere, che ti fai delle domande. Ed è proprio questo che viene impedito accuratamente dalla cultura machista imperante. Per interrogarti ti devono succedere  delle cose strane, particolari, originali – com’è successo a me – oppure devi avere la fortuna di conoscere amici non machi, o avere un  padre non macho e un minimo aperto a certi discorsi. In Italia sono probabilità minime.

Per quello che ho visto e conosciuto crescendo, il rapporto uomo-pene non c’è proprio. Un uomo “normalmente” NON si ascolta, NON si fa domande, NON cerca di capire che rapporto avere con se stesso, dà tutto per  acquisito e scontato.

Personalmente mi sono interrogato sul rapporto che ho con il pene, ma sono consapevole di essere una specie di eccezione. L’ho fatto per un insieme di circostanze in parte casuali e in parte volute. Studiando estetica per me è stato facile vedere come un mucchio di scemenze i luoghi comuni sulla bellezza e sul corpo femminile – e intendo sia quelli generati dagli uomini che dalle donne intrise di cultura maschilista. Sgombrato il campo dalla fuffa, il problema era: con cosa costruisco? Ho provato a formarmi una mia idea di bellezza e sessualità, diversa da quella maschile e aperta a quello che le donne potevano farmi capire. Ma non è che – giustamente – tutte siano proprio disposte ad aspettare che capisci le cose. Comunque, dàje e dàje, sono diventato un uomo decente, credo. Il  rapporto col mio pene, quindi, ha subito gli alti e bassi di una comprensione reciproca molto sofferta e tutta da guadagnare:  esaltazione, disillusione, speranza, sconfitta, luce in fondo al tunnel, vittoria alle olimpiadi, calma piatta, felicità. E’ andata molto meglio col mio stomaco, ma mi ritengo comunque molto soddisfatto. Non la voglio fare troppo lunga, adesso, ma di aneddoti  ne ho a mucchi.

Per quanto riguarda l’immagine “di un uomo che per quanto ami quella donna non riesce, durante un rapporto sessuale, a non pensare che sì, deve farcela, che  non può proprio fallire”, è’ esattamente così. Pensi sempre alla sconfitta, ma non vuoi ammetterlo. Per liberarti dall’ossessione del risultato ci vogliono anni di lavoro su te stesso – e donne molto pazienti. Oppure indifferenza, ovviamente.

Infine alla domanda “Se davvero si raccontassero per una volta senza fare i fighi, credo che gli uomini potrebbero aiutarci/si a capire molto di più sull’altro/loro sesso. Voi che ne pensate? E’ una cosa impossibile?” rispondo che non lo è, e che io lo trovo anche divertente, e sicuramente istruttivo. Vi dirò, sento anche che mi fa molto bene. E non a caso, credo, abbiamo risposto io e Jones: abbiamo scoperto da un po’ (io grazie a lui) quanto fa bene parlare fra uomini di ciò che di solito non si dicono gli uomini.

Quindi grazie FaSud.

Ed eccovi ciò che ha scritto Jones:

Tra uomini è difficile parlare di qualsiasi cosa che ci riguardi da vicino, o che ci chiami in causa dalle viscere. Non solo il pene, quindi. Ma anche corpo, malattia, emozioni, sentimenti, desideri, paure.

Io ho avuto la fortuna di avere tante suggestioni per interrogarmi su di me e di incontrare altri uomini disposti a interrogarsi (Non siamo pochi, anche se ci facciamo vedere e sentire poco, e non parlo solo dei gruppi che ruotano intorno all’associazione “maschileplurale” ma di un sacco di uomini che tentanto di vivere diversamente).

Ma il punto di partenza non può che essere un disagio rispetto ai modelli di maschilità che respiriamo fin da piccoli.

Non piangere, non avere bisogno di aiuto, sopportare il dolore, difendersi da soli, farsi rispettare, essere forti, saper giocare bene a pallone, insultare di continuo madri e sorelle dei tuoi amici (“pulle”, “arruse”, “sucaminchia”), dare del frocio (e sucaminchia) a chiunque, anche a tuo fratello.

Giocare a far vedere quanto uno ce l’ha lungo, a chi piscia più lontano, e mettere alla berlina qualcuno dicendo che “non ce l’ha”, che non gli si rizza, magari perchè è una palla di lardo (e quindi il pene affonda nel grasso inguinale).E poi magari tornare a casa e prendersi qualche cinghiata o manrovescio da tuo padre se mostri una debolezza (tutto fa brodo per tirare su un bel maschio 100%).

Tanto per tornare sul parallelo maschilismo-mafia, mi ricordo, tra le altre cose, che mio fratello fu preso di mira da un bulletto (noi all’epoca dicevamo “mafiosicchio”) ed evitò accuratamente di scendere con lui sul terreno della violenza fisica, denunciando tutti i suoi abusi alle insegnanti della scuola media, finchè questo tipo non fu sospeso. Per una un anno fu chiamato dai suoi compagni di scuola “Buscetta” e frocio. (I “veri uomini” si sanno difendere da soli e chi parla di diritti va insultato e disprezzato se è un bambino, se invece è adulto e magari fa il magistrato gli si può sempre sparare in testa o mettergli una bomba sotto al culo).

Queste cose di cui vi parlo (per non dirne di peggiori) personalmente le ho vissute, viste, compiute e subite in un età compresa tra i 7 e 12 anni quando vivevo ancora in Sicilia, ma credo che facciano parte dell’esperienza di tantissimi uomini a tutte le latitudini e longitudini.

Procedo in ordine sparso…

Da piccoli piacere, intimità, eccitazione ed erezione stanno insieme e non sono immediatamente sessualizzati. Poi purtroppo le cose vengono stravolte e da li vengono i disastri e le tragedie.

Piano piano il pene assume vita autonoma. Diventa una entità separata. Si separa dal resto del corpo. Contemporaneamente si separano il corpo dalla mente, la mente dalle emozioni, i desideri dalle relazioni, i ruoli dalla vita. Tutti i messaggi che arrivano è che solo il corpo femminile è desiderabile quello maschile no (sporco, peloso, violento, aggressivo, oppure flaccido, goffo, ingombrante). La sessualità maschile è ridotta ad animalità e fisiologia, descritta come istinto “basso” e “sfogo”.

Se la sessualità maschile è questa e non può essere altro, noi maschi possiamo solo viverlo in una dimensione miserà e poco soddisfacente (repressione, controllo e dominio su di se, il proprio corpo e quello dell’altra), oppure violenta e feroce (tutte le volte che repressione, controllo e dominio di se’ vengono meno).

Poi ognuno si regola da se in base alle proprie inclinazioni (“cumannari e megghiu ca futtiri”, viagra, porno, impotenza, andare a puttane e chi più ne ha più ne metta).

Questa operazione di riduzione della sessualità maschile è tutt’uno con la riduzione della donna al suo corpo e del suo corpo ad oggetto. Il nostro sguardo cambia e comincia a “fare a pezzi” il corpo delle donne ben prima delle violenze e dei femminicidi, la messa a fuoco si discosta dal tutto e si sposta sulle parti: il culo, le tette, le gambe, le mani, il collo, il piede,  le dita del piede etc (Mi ha colpito qualche mese fa la pubblicazione di una ricerca europea sulle pratiche sessuali fetish e sadomaso che evidenziava comeper gli uomini tali pratiche da strumento per eccitarsi e preludio al rapporto sessuale finivano col sostituirsi completamente ad esso)

Allo stesso modo tutte le cartteristiche considerate (a torto) connaturate alla femminilità vengono guardate con disprezzo.

La sensibilità diventa piagnisteo e debolezza (roba da froci), la condivisione di pensieri emozioni e vissuti degradata a pettegolezzo invidiata e al contempo guardata con disprezzo e diffidenza, vissuta come minaccia.

A cementare le maschere e le barriere impenetrabili di cui si è parlato, l’omofobia. Quella sottile arma che separa gli uomini (i maschi, dico), gli impedisce di entrare in comunicazione, di condividere con sincerità emozioni desideri e fragilità.

Ognuno di noi così isolato e separato diventa una pentola a pressione pronta a esplodere in qualsiasi momento.

Diventiamo piloti del nostro corpo mentre il nostro pene viaggia per conto suo. Si rizza quando non dovrebbe per poi magari farti lo scherzo di sgonfiarsi sul più bello. (Jacopo Fo nei suoi libri descrive bene la frigidità di quegli uomini che quando si accoppiano hanno una regolare ejaculazione ma in realtà non provano  alcun piacere. Per non parlare della povertà dell’esperienza sessuale di tantissimi uomini il cui piacere è “concentrato” in pochi secondi e in quella parte del pene che sporge dalla superficie del corpo, e che non hanno la minima idea di cosa potrebbero arrivare a percepire di se e dell’altr*)

Diventiamo estranei al nostro corpo e alle nostre emozioni e incapaci di stare nelle relazioni in modo adulto e autonomo.

Gli spazi che abitiamo, il loro ordine e la pulizia li affidiamo (li imponiamo) alle donne e alle loro cure, incapaci di prendercene cura da soli e su questo instauriamo rapporti infantili, di dipendenza (che non vogliamo e non possiamo riconoscere) e poi “inspiegabilmente” percepiamo di subire un potere “subdolo” delle donne cui ribellarsi e reagire con frustrazione/evasione/rabbia/violenza.

Spesso rimettiamo le nostre stesse amicizie e relazioni alla cura delle nostre compagne.

E noi sempre più soli e disperati, diffidenti (magari del nostro migliore amico con cui la nostra compagna cerca di tenerci in contatto perchè a noi ci pesa il culo anche alzare il dito per una telefonata) e “gelosi” della capacità delle nostre compagne di stare al mondo e in mezzo agli altri.

Il nostro corpo, la sua fragilità rimane ignota e ignorata fino a che la malattia non ci riporta alla sua realtà. Lì allora possono riaprirsi spazi per recuperare l’ascolto di se e degli altri/e.

Quando le nostre compagne muoiono rimaniamo soli e depressi, ci spegnamo come fiammiferi o finiamo in mano alle badanti.

Molte donne invece le vedi rifiorire a 70 anni quando si sono tolte finalmente il marito dal groppone

E l’hanno amato, e soffrono perchè lui non c’è più! Ma la loro vita era resta fatta di tante altre cose per cui vale la pena andare avanti,e negli anni hanno saputo coltivarsi amicizie, compagnie, reti di solidarietà, interessi, attività, impegni.

E’ per questo che vivono mediamente 4-5 anni più di noi, non per qualche gene misterioso sulla seconda copia del cromosoma X.

Quando ci lasciano, la nostra vita si disintegra e piuttosto che permetterlo siamo disposti a compiere una strage e a suicidarci dopo averla commessa.

Non c’è solo questo però!

Un sacco di uomini, per fortuna, imparano, si mettono in discussione, ricostruiscono rapporti decenti, imparano a prendersi cura di se, dei propri, spazi, delle proprie relazioni, dei propri figli, imparano a continuare a vivere anche nel dolore e nel lutto di una separazione senza, spaccare, uccidere, perseguitare nessuno, e uscendo da queste separazioni migliori come uomini e come padri.

Ho conosciuto uomini che andando a cercare una ragazza per strada e pagando per avere sesso hanno conosciuto la realtà della tratta di esseri umani e combattuto con quelle che poi sono diventate le loro compagne uscire dalla schiavitù e dalla violenza. Hanno dovuto rimettersi in discussione completamente per stare in una relazione e reinventare la loro sessualità per poter stare con donne che avevano subito ogni tipo di violenza e tortura.

Per non parlare di tutti quegli uomini che scelgono di essere dei padri e compagni/mariti “non separati” presenti nelle vite delle loro compagne e dei loro figli, che tornano a casa e non hanno la pretesa di trovare la pappa pronta e si rimboccano le maniche per fare quello che c’è da fare in quel momento, che cercano di mettersi in gioco per intero.

Direi che ho sproloquiato abbastanza. Spero di non aver fatto troppa confusione.

La discussione continua nella nostra mailing list e quindi invitiamo sia gli uomini che le donne, che lo vogliano, a parteciparvi. Raccontateci le vostre paure, i vostri dubbi, le vostre esperienze e riflessioni. Intanto segnaliamo questi libri indicateci da Jones e Adriana:

Libri:

“Uomini e padri. L’oscura questione maschile” di Giuditta Lo Russo

“Essere maschi tra potere e libertà” di Stefano Ciccone

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