Meche con venature biondo rame. Capello liscissimo. Manicure e unghia lunghe e quadrate, stile zappa per scavarci la fossa. La mia. Abbigliamento ricercato da quarantenne che scala vent’anni per la cintura ottagonale con la fibia metallica e decorata. Stivaletto in pelle (animale) alla cow girl.

Non è l’ultima delle tamarre in giro per il mondo ma è la mia attuale datrice di lavoro. Arriva, mette il culo sulla seggiola e controlla quella cassa, i turni, ingressi e progressi, forniture, bolle di accompagnamento. E’ brava. Forse. Se apre bocca, però, è da lobotomia frontale. Pare che qualcuno le abbia risucchiato una gran quantità di materia cerebrale.

Che fai? Mi dice. Metto il grembiule che m’hai dato. Si si, è bello, vero? Certo, come no. Bello come il vomito di un ubriaco che s’è mangiato una scatoletta di fagioli andata a male.

Impiego a tempo. Secondo lavoro. Non le passa per la testa che al mio arrivo sono me stessa e quando indosso la sua divisa d’ordinanza, in verdino color vomito, recito una parte. Recito soprattutto con lei perché devo fingermi interessata alle stronzate che mi dice. Perché devo farla sembrare tanto interessante e devo condividere con lei i suoi obiettivi. La borsa griffata in pelle, il pantalone con la striscia e la scoloritura che lo renderebbe “unico”, la maglia presa a 300 euro per via di un particolare che la fa cadere bene, e poi guarda come valorizza la mammella, da non crederci, mammelle due, una per lato, e si intravedono i capezzoli che poi arriva il cliente tal dei tali che s’arrapa. Per Il capezzolo? Dico io. Cerrrrto, proprio per quello, perché lo vedo che mi guarda, seduto lì e quando arriva, mi raccomando, lo voglio servire io.

Ma certo, tieni la comanda, toglimelo dalle scatole ché a me ha già prodotto un triplo salto mortale dell’ovaia per come s’è fissato che ho il gluteo che l’accoglie. Che poi, mia cara, so bene che può essere difficile per te pensare che c’è tutto un mondo fuori che va ben oltre questo piccolo microcosmo alla Amelìe, ma quel tipo, ed è l’unico sforzo di comunicazione che faccio per preservarti da una delusione, fuori da qui è veramente zero, un povero, patetico, individuo di cui intravedi cose belle – e i gusti sono gusti – ma per pietà non dirmi mai i dettagli di quello che vi fate, semmai ve lo faceste, perché potrei chiederti un aumento solo per questo.

E già che ci troviamo a parlare di soldi, come la vedi se invece che cinque euro all’ora me ne dai sette, pure otto, lorde, dato che ho l’affitto da pagare e ho pure un amico da aiutare che al momento si trova nella merda?

Continued…