In questi giorni il nostro Amato governo e le forze che lo fiancheggiano stanno facendo uno sforzo apologeticamente grandioso per mantenere intatta questa nostra sublime democrazia.
I migliori uomini dei servizi segreti e i dirigenti di una strana struttura definita "sindacato dei lavoratori" (che offre allo stato una mirabile schedatura dei lavoratori, le loro impronte digitali ed un loro esame del Dna fatto grazie alla piscia raccolta per la campagna natalizia "Piscia insieme a noi" in favore dei malati di uretrite religiosa respingente) stanno assolvendo in queste ore all'ingrato compito di scovare quelli che, tra i tanti abitanti del nostro paese, sono un po' incazzati.
Ogni incazzato può essere un nemico dello stato. Ogni incazzato può essere considerato un potenziale terrorista.
A ben vedere i meravigliosi uomini dei servizi segreti e gli efficienti sindacalisti, ad una prima scrematura degli abitanti della penisola sono riusciti a escludere nientemeno che 237 persone. Tutti individui sereni e plausibilmente non intenzionati a nuocere ad alcuno per sfogare la propria rabbia. I restanti 50 milioni e 221 mila abitanti pare non siano per nulla rassicuranti.
Tutti hanno una o più ragioni per essere davvero molto ma molto incazzati con qualcuno, foss'anche l'impiegato dell'ufficio periferico dell'anagrafe comunale per i soldi che fa spendere a màtula (inutilmente) per orribili foto tessera simil ritratti di questura. La squadra di cerca-incazzati ha anche pensato per correttezza che non fosse giusto omettere i nomi delle proprie famiglie dal dossier ma precisa che le incazzature dei parenti saranno mirabilmente tenute sotto controllo.
Per questa ragione il Movimento per la Chiusura delle Tube di Falloppio propone ai propri aderenti e membri, al Movimento per la Vasectomia collettiva e al Movimento per l'Impermeabile al pesce di eseguire assieme un controllo accurato di ogni iscritto perchè mai debba accadere che uno/una di noi invece di tappare le Tube (e colgo l'occasione per ringraziare il gruppo MV – "Muratori per 
Voi" di tappatori di popoli, territori, individui, spermatozoi e uteri) in realtà decida di utilizzare la propria posizione per innescare nascite a catena di pericolosi terroristi in germe.
A tal fine abbiamo pensato di utilizzare il "Thinking detector", ossia lo strumento inventato dalla Polizia del pensiero preventivo che intercetta – preventivamente appunto – ogni pensiero non concorde al piano di salvaguardia della fauna legittima e addomesticata meglio conosciuta come "famigghia".
Questo è un grande giorno! E' il momento in cui finalmente gli "incazzati" e i ciullatori vaginali non potranno più godere dello spazio che appartiene solo a noi persone "sicure".
A voi aderenti e membri dico: non prendetevela a male! Non è per sfiducia. No. Non è neppure perchè penso che siete davvero terroristi. Assolutamente no. Vi è data infatti l'occasione unica di venire da mamma' a dirmi se il "membro" che voi conoscete ha l'alito che puzza o ha scorreggiato un po' troppo nella mattinata.
Ogni particolare è essenziale per fare in modo che la nostra battaglia sia vincente. Sappiate che se il membro da voi denunciato risultasse davvero un ciullatore incazzato e vendicativo a voi denuncianti spetterà la sua mangiata dalla zzia Pippina alla Vucciria e la proprietà che l'MCTF ha messo a disposizione per garantirgli una base sicura nell'esercizio delle sue funzioni di cittadino responsabile tappa Tube.
Detto questo non mi resta che mandarvi un cordiale saluto.
Sempre Liberi da Falloppiopoli
Vostra
Dottoressa Ciccina Ficafina
Facente funzione alla presidenza dell'MCTF
Un sedicente movimento degli eiaculaotori precoci con il favore di queste carnascialesche ore ha colpito in diversi letti, anfratti, sedili d’automobili (utilitarie) e vicoli buii!
Che questo nostro allarme non rimanga inascoltato!
Vigilare è più che mai vitale per la sanita della nostra nazione!